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No sé porqué dejé de escribir tanto tiempo, pero quiero hacerlo sobre todas las sensaciones que me dejó este maratónico, inesperado, increíble 2017. Fue tan loco ese año que me parece que lo merece. Hace 3 años escribí un post que se llama "No olvidar!" (http://viajayrenuevate.blogspot.pe/2015/12/no-olvidar.html) y hasta ahora lo leo de vez en cuando para subirme el ánimo y darme cuenta que si hace tres años la tenía clarísima, hoy eso no puede cambiar. Entonces, este año que se fue, merece un post para recordar.

Este fin de semana me junté con una de mis mejores amigas, de esas que veo probablemente unas 6 veces al año pero la tengo siempre presente, comentábamos de su situación, de la mía, de cómo estábamos al día de hoy.  En un momento conversábamos de todo lo que nos pasó este último año a ambas, y me dijo: "No sé como estás así hoy, yo no hubiera podido estar bien tan rápido", en ese momento me puse a pensar lo increíblemente fuerte que fui, no sé si fuerte es la palabra indicada pero decidí que no podía hundirme, que no podía volverme una resentida con la vida, porque no soy así, y como siempre lo he dicho, todo, absolutamente todo en la vida nos pasa por alguna razón. Debo confesar que estuve casi 3 meses llorando a diario, sin entender qué pasaba, por qué me pasaba, qué tenía que hacer, qué debía evitar, con quién me debía descargar, cómo actuar. Cometí millones de errores durante este proceso, tenía momentos en los que creía mantener todo bajo control pero luego cualquier viento se me hacía un remolino y me volvía a caer. Hasta que llegó un día que acabó todo, así de pronto como si apagaran la tele y la película acabó. Y vino el post, fueron casi 2 meses más de un estado de shock, creo que sería la mas adecuada descripción, no salía salvo para ir a la oficina y a la universidad, ya comía de nuevo casi normal, a veces me reía con mis amigos del trabajo o en clases pero en líneas generales era un ente, los fines de semana no salía, no quería ver a nadie, dormía, todo lo que podía para que pasen más rápido los días y llegue el lunes y empiece de nuevo, la rutina de trabajo y estudio que hacía que mi mente no piense y por un rato más, esté en pausa.

No sé qué día fue ni cómo pero decidí irme a Oxapampa con una amiga, no salía de mi casa salvo obligada y de pronto me quería ir. Fue la mejor decisión, ese festival de música me hizo reír de nuevo de verdad, me hizo sentir que estaba viva, disfruté como no lo hacía hace muchísimo tiempo. Solo tres días fuera, una lluvia deliciosa, no había nada más sensacional que la naturaleza gritándote en la cara que estás acá todavía. Hay personas que seguro no entiendan, pero para mí, fue justo eso lo que necesitaba, empecé a abrir los ojos. Me di cuenta de todo lo positivo que me trajo, estos casi 5 meses de mierda. Empecé a ver el amor de mi gente, de esas personas que realmente están contigo, me di cuenta que todo esto que tuve que pasar tuvo exactamente ese propósito, abrir los ojos, el alma en realidad. Sacar de ella todo lo negativo y llenarla de cosas lindas, como siempre debió ser, como siempre fue.

Me fui a Cusco un mes después, por no sé qué número de vez pero otra vez, me encantó, me llenó de esta energía increíble, tan solo el aire, las calles, no sé qué es pero esta ciudad tiene ese poder de borrar todo lo gris que tiene Lima y reemplazarlo con estos colores que te llenan de alegría y paz. Para diciembre quería volver a Huaraz, no puedo con la sierra, me encanta! Así que me fui, hice el trekking hacia la laguna 69 otra vez (segunda y última), ahora lo caminé sola, casi 3 horas aprox, cuando llegué otra vez sentí este feeling que te da ver estas cosas tan hermosas, de vivir esto que la naturaleza nos regala, definitivamente estamos aquí para disfrutar, no existe otra razón.

Casi al terminar el año, sentía que tenía que cambiar algo más para empezar bien el 2018, sentía que ya había cumplido un ciclo en el trabajo y tocaba cambiar, con toda la pena del mundo porque conocí gente increíble, y, qué loca es la vida no? Definitivamente todo pasa cuando tiene que pasar, tuve una oportunidad y el 15 de diciembre ya trabajaba en otro lugar, así de pronto mi vida era totalmente otra, en todo sentido.

Hoy puedo ver lo increíble que fue ese año, enseñó tanto! Jamás hubiera imaginado crecer de esa manera, tan de repente, tan de golpe. A no conformarme nunca, no existe esa posibilidad de vivir incómoda por algo ahora, de "esperar" algo de parte de alguien. Si algo no cuadra, hay mil y un posibilidades afuera, de algo mejor. Siento que hoy cuido a mi familia muchísimo más, que jamás voy a permitir que sientan que están solos, aprendí a que no todos somos iguales, las personas se equivocan y pueden hacer mucho daño. Siento que he vuelto, en todo sentido, a quererme lo suficiente como para no desperdiciar un día con resentimiento o sin reír, sería imposible no tener malos días, porque es parte de vivir también, pero no voy a dejarme perder nunca más. Gracias por todo el amor que sentí de parte de mis personas favoritas, por ayudarme a curar. Gracias por todo, absolutamente todo lo que me diste 2017.

*Los diamantes son aquellos pocos carbones que soportaron una presión extraordinaria*

Volar..

¿Se puede amar a alguien que no conoces? ¿Puede doler tanto una partida sin haber compartido personalmente? ¿Qué es realmente compartir? Si yo con él compartí más que personalmente pero no pude mirarlo a los ojos. He conocido el verdadero amor sin realmente conocerlo y nunca pensé sentir lo que me tocó. Solo él y yo sabemos lo que vivimos, solamente ambos conocemos nuestras conversaciones, largas, puras, honestas, que tuvimos cada noche. Dicen que todo pasa por algo, a ti nunca te pude conocer, espero algún día llegarlo a entender. Tan solo yo me puedo curar, me dejaste aquí, contigo siempre voy a estar, cada día te voy a pensar.

No sé que sentir, por momentos es de vacío, de soledad, y a veces eso no es tan malo. Momentos así te dejan consejos, personas. Quiero vivir, porque no sé hasta cuando voy a estar, no sé cuando me iré, y quiero llevarte a ti lo mejor que me puedo llevar de acá, el alma llena, todo lo demás lo voy a dejar acá. Te me fuiste tan rápido, llegaste y no te pude disfrutar. Te prometo que nunca más voy a dejar que nada opaque los buenos momentos que te pueda llevar a contar. Me enseñaste tanto en tan poco tiempo, a vivir, a no tener miedo, a disfrutar el hoy, porque el mañana nunca llega. Me enseñaste a proteger mis días, a valorarlos, es lo único que nos queda. Me enseñaste a llorar, como nunca, pero también a volar, me hiciste sentir en las nubes, subir, bajar, contigo y sin alas, a volar.

Gracias, porque me hiciste sentir amor de la gente, porque me hiciste valorar a las buenas personas, me hiciste una mejor persona para siempre. Me marcaste y me cambiaste, me hiciste crecer, de una manera que sin ti jamas lo hubiera hecho. Me diste las ganas de siempre volar, siempre hacia arriba, siempre por lo que quiero, dar todo, el corazón y el alma. Porque la vida se va, sin avisar, y el día que yo me vaya de acá quiero que te sientas orgulloso de mi, de lo que viví, de lo que aprendí, de todo lo que me voy a llevar. Todo cambia, cada segundo, en una decisión, o sin decisión. Me diste y me trajiste personas a mi vida, te llevaste otras. Gracias por todo, no tengo nada mas que agradecerte, por haber existido, por haber compartido conmigo tu latir. No sabes cuánto te amé, y siempre lo voy a hacer, te prometí siempre protegerte y hacerte feliz, y aunque hoy no estás, voy a hacer que sientas lo bien que me hiciste sentir.

Gracias por recordarme como soy, sin resentimientos. Nunca con rencor, más espacio para el amor.

Hoy, han pasado 3 semanas del 20/05, soy capaz de relatar el día sin llorar, porque aún no comprendo lo rápido que fue todo. Y quiero escribirlo, porque sé que voy a tratar de olvidarlo, que no voy a poder, pero que voy a perder algunos detalles.

Tenías 12 semanas recién cumplidas, solo pude escucharte latir una sola vez. Ese sábado fui a una ecografía de control, la del tercer mes, estaba contenta, porque ya se me iban a ir las naúseas, me crecería ya la pancita. Llegue temprano y me llamaron, entré sola, el doctor no puso una buena expresión y me dijo: "hay un problema con la gestación", fue la peor frase que escuché en mi vida, mi cuerpo se puso helado, se me bajó la presión, pregunté con mucho miedo cual era el problema.. y me contestó como si fuera algo muy normal "No hay frecuencia cardíaca", no supe que hacer. Las lágrimas se me caían, no sabía que sentir, no lo quería creer, De un sábado normal paso a ser el peor de mi vida, en 30 minutos estaba en la emergencia de la clínica, me debían intervenir. Me tocaba la barriga intentando sentirte hasta el último segundo que pudiera, tenia el alma partida, y a la vez no entendía porqué ni qué era lo que había pasado, me sentía en la peor pesadilla de mi vida, intentaba despertarme y no podía. Lo que se venía era casi tan horroroso, como el momento que estaba viviendo. La idea del procedimiento, el tener contracciones que produjeran un parto en donde tú, llegues al mundo sin vida, la sola idea era muy escalofriante y así lo fue, el dolor que sentí en el cuerpo era el reflejo de lo que me pasó al interior, tenía todo roto. Los días que le siguieron fueron igual o peores. 

Las personas se acercan y dicen que "todo pasa por algo" o que "Dios sabe porqué hace las cosas", "No era el momento", "Eres muy joven". Frases a las que no les encontraba sentido ni respuestas, porque seguro que no era el momento, pero era MI momento, me hice la idea de verte crecer, de hacerte feliz, de que ames la naturaleza como yo, de irnos juntos de viaje, de ser felices, de disfrutar, mi compañero. Desde un inicio no fue fácil, asumir esto sola, no darte una familia feliz, me costo mucho quedarme sin apoyo pero lo asumí y me hice tanta ilusión de verte, de estar feliz solo porque te tenía y era eso suficiente para estar bien. Han sido días muy complicados, no podía mirar a mis sobrinos, recién nacidos. cuando antes los miraba con emoción e ilusión, tendrían otro primito, pero hoy no puedo contener las lágrimas, cruzarme con personas gestantes no me causa ya alegría, cuando antes sentía ilusión de compartir la sensación hoy me siento muy lejos. No se cuando acabe, no sé cuando me sienta mejor pero sé que tengo una familia maravillosa, y que en algún momento pueda ofrecerle eso a un futuro hermano tuyo. y cumplamos todas las ilusiones y hacerlas realidad. Hoy te pienso y te sueño, mi angelito, vamos a estar mejor, siempre juntos.

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A ti, gracias.

A ti que nunca pudiste ver el momento en que en ese palito fueron dos rayas las que se pintaron. A ti que no pudiste ver el primer rastro de esa vida dentro de mí, tanto tuya como mía. A ti que no te toca vivir el día a día lleno de naúseas y dolor. A ti que sigues con tu vida como si nada mientras yo lucho todos los días por no fallarle. A ti que te lloré todas las noches pensando en que qué iba a hacer sin tu apoyo. A ti, hoy te doy las gracias. Por tratarme mal y no darme tranquilidad, por salir a bailar cuando yo lo único que necesitaba era un poco de contensión. Por tener los huevos de decidir no formar parte de su vida. Porque justo en esos momentos me hiciste tocar fondo. Porque fue justo cuando conocí un lugar al que nunca más pienso volver. Porque me hiciste ver que tengo hoy dentro de mi una fuerza indestructible. Porque me hiciste ver que sin ti me hago más fuerte. Porque me diste el privilegio de sentir hoy mas que nunca el amor de mi familia y de la gente que me quiere de verdad. Gracias, por dejarme disfrutar sola de su pequeña existencia, más amor para mi. Gracias por perderte todos esos momentos que a mi me cambiaron la vida. Gracias por hacerme llorar tanto de tristeza que hoy sólo lloro de felicidad y emoción por él. Gracias por hacerme ver que tengo un futuro maravilloso, porque cada vez que me repetías que me fregaba la vida me convencía mas de lo contrario.  Gracias por darme la oportunidad de sentir esto que hoy siento, porque hay quereconocerlo, que sin ti, hoy ese corazoncito no estaria comenzando a latir. Tuve mucho miedo, nunca habia sentido tanto miedo, creí odiarte por abandonarme en ese momento en el cual yo pensé que te necesitba mas que nunca. Gracias por ser claro ahorita con lo que quieres y lo que no. Porque bien sabes que si no te ibas hoy, lo harías después. Gracias porque me hiciste entender que nadie puede obligar a nadie a querer algo, y eso, es algo que le voy a enseñar a mi hijo. Gracias porque me hiciste mejor persona, y porque esa personita que decidiste dejar, me mirará un día y sabrá todo lo que hago por ella y me sonreirá todos los dias, cosa que te vas a perder. Gracias porque no vas a saber qué es despertar con un beso y un abrazo. Gracias por darle esos rasgos que seguro tendrá tuyos y lo harán el ser más bello sobre esta tierra. Gracias porque cuando rehaga mi vida, podré enseñarle qué es una familia y lo que la palabra papá significa. Gracias porque seguro nunca llegues a leer esto, y aun si lo lees, seguro no puedas entenderlo jamás.

Adiós 2016!

Empiezo un post que sentí que debí escribir hace tiempo para no dejar pasar ciertas cosas que a veces uno olvida, pero entonces empezaré a hacer mi resumen del año con lo que hasta hoy marcó. Debo decir que ha sido un año decisivo en mi vida y que hasta puedo decir, el más valioso.

1.       Me regalaron a Teo

Sin lugar a dudas una de las mejores cosas que me sucedió. Me causó peleas, llantos, culpas, heridas, mordidas, caídas, de todo. Cabe aclarar que es un labrador, por lo que literal me causó de todo aparte de que creció súper rápido y con él su fuerza.

Al principio fue horrible, vivía peleada con mi mamá porque no lo quería pero de alguna manera logré que se quedara. En verdad hasta hoy peleamos por cosas que hace Teo pero ya está un poco más acostumbrada. Mucha gente me dice pero porque no tienes plata? (porque no es que me sobre así como que asu cuánta plata tienes vámonos todos los fines de viaje) y yo les cuento que mi bebé come mucho y que gasto en él por la veterinaria y todo, y muchos de los comentarios son: “para que tienes perro, gastas mucho, regálalo”, pero juro que es el dinero mejor gastado, me encanta verlo limpiecito y contento cuando le llevo juguetes nuevos (le encantan los que suenan).

Jamás hubiese pensando regalar horas de sueño, los que me conocen saben cuánto valoro dormir, pero hoy me levanto todos los días una hora antes de mi hora habitual para llevarlo al parque, ponerle su comida y jugar un rato. Intento siempre respetar sus horas de salida al parque (aunque algunos no lo entiendan), porque quiero que esté contento y feliz. Es un perro lindo, grandote y a veces por su emoción no se controla pero es lo máximo, siempre está dispuesto a jugar con todos y es un bueno, la verdad es que vivo enamorada de él y las cosas que hace.

Es verdad cuando dicen que naaaaadie se va a poner más feliz cuando llegas a la casa que tu mascota, la cola parece que se le va a salir de la felicidad y eso, me hace feliz a mi también. Gracias a mi amor por el regalo más lindo de mi vida: Teo.

2.       Empecé a trabajar

Venía hace tiempo ya buscando trabajo por todos lados, los primeros tres meses estaba loquita viendo por todos lados si algo salía (hasta ahora no sé porque estaba tan ansiosa). Cuando de pronto un domingo como cualquiera, hago el comentario (de nuevo, por 20avo domingo consecutivo) de que estaba buscando chamba, y mi cuñado me dice: “a ver pásame tu cv que creo que están buscando un practicante en mi chamba”. No estaba tan emocionada por el rubro (automotriz, netamente lubricantes) pero se lo mandé.

Después de 3 días me llamaron de otro trabajo al cual había postulado por Facebook, fui a la entrevista, a los dos días me dicen que había quedado y empezaba el lunes. Luego me di cuenta que el lunes era 14 de Marzo (¡Mi Santo!) y dije, bueno, tendrá que ser una señal. Empecé con miedo pero luego me aburrí, el ambiente era mostro, pero la chamba no tanto y deje de tener ganas de ir.

Cuando de pronto me llaman de Axur, la empresa donde trabajaba mi cuñado, fui a la entrevista, salí y le dije (totalmente decepcionada): “ya fue, no la hago”; sentía que me había ido horrible y que las personas que me entrevistaron solo querían que me vaya pésimo. Pero, después de tres días me llamaron! De la nada y completamente sorprendida, me dijeron que había quedado luego de las pruebas psicológicas, médicas y todos los trámites, el 1 de abril arrancaba.

Otra vez, entré llena de miedo, porque a pesar que mi cuñado se sentaba a mi lado, era la nueva y debía conocer la dinámica con la que trabajaban en la oficina. FUE LOCASO, a la semana dejé de sentirme la nueva, conocí gente espectacular que hacía que mis días se hagan mucho más llevaderos, que la locura del estudiar, entrenar y trabajar no la sintiera tanto como en realidad lo era. Me sentí súper bien todo el tiempo que estuve allí, aprendí y la verdad es que le saqué el jugo el poco tiempo que pude estar ahí.

3.       Me cambié de Universidad.

Una de las decisiones que me tomó más tiempo, porque involucraba un cambio social de 180° y aparte me iba a doler en el bolsillo.  

Así de claro, me recontra moría de miedo de ser la “nueva” otra vez, y a parte no sabía si de verdad lo iba a poder afrontar. Puse mil cosas en la balanza y al final se dió, viví un mes entre la antigua y la nueva universidad, de trámite en trámite hasta que por fin ya estaba todo hecho, no faltaba nada. Empezaría desde cero en otro lugar, con nueva gente, nueva metodología y nuevas expectativas.

A decir verdad era mucha más la gente que me decía que no me cambiara, pero no sé por qué yo sentía que era lo correcto, que me estaba estancando y debía seguir caminando. Solita empecé todo y me di cuenta que uno debe seguir sus instintos, mucha gente te puede decir x o y pero finalmente tu eres la única persona que sabe realmente lo que sientes que es correcto.

Así, con lo difícil que fueron los primeros días, fue una de las mejores decisiones que he tomado; por lo importante y decisivo del cambio, me encantó.

4.       Me cambié de trabajo, y me volví a cambiar.

A los 4 meses de empezar en esta empresa locasa, con el mejor ambiente laboral, con gente súper chévere, cerró, cosa que hizo que me quedara sin chamba (again). Aparte de la pena que sentí, me llené de preocupación porque la universidad no se iba a pagar sola así que me puse a buscar. Estuve todo Agosto sin chamba y en septiembre entré a Euromotors, una empresa importadora de autos (automotriz me persigue). Empecé y me pasó lo mismo que con la primera chamba, me sentía aburrida, no tenía ganas de ir y creo que cuando sientes eso no estás en el lugar correcto.

A los pocos días me llama quien fue GG de Axur, lo cual me dejó totalmente sorprendida porque directamente nunca llegué a trabajar con ella, y me pregunta si me interesaba un cambio porque tenía una vacante en Talma. Fue el momento preciso y sin pensarlo dije que sí, tuve un flashback de cuando tuve que renunciar para entrar a Axur pero así fue, después de una semana en Euromotors, me fui.

Entré a Talma con las esperanzas a mil, emocionadísima por encontrar un ambiente mostro y con las pilas para trabajar lo mejor posible pero me choqué con una pared, casi me muero. Me di cuenta que el ambiente era serio, silencioso y no muy integrador; dentro de mí dije, y ahora qué hago. De nuevo sentía este malestar de venir, esta poca motivación por levantarme, y todo iba un poco mal. Pero, gracias a que habían algunas personas de axur, me ayudaron a poder sobrellevar el cambio y también a adaptarme y aceptar que no todos los lugares son iguales.

Aunque aún me sigue pareciendo un poco rara la sensación, tengo ganas y motivos para el siguiente año las cosas mejoren, el ambiente se distienda un poco y se haga un poco más motivante el venir a trabajar. Hay proyectos que indican que así lo quieren todos así que con fe.

5.       Me convertí en madrina

Y nació Maria José!

Cuando como en febrero mi hermana mayor dice que estaba embarazada enserio no le creí, porque siempre escuché que ya con un hijo se iba a quedar (tiene a Sebastián de 8 años) pero la verdad que fue una bendición y en un momento preciso para la familia recibir una niña linda como su madrina y renegona como su madre. Sebastián se adaptó y la recibió súper bien que fue lo más lindo.

Este año mi otra hermana se casó y se enteró que también está embarazada así que fue un año totalmente positivo en lo familiar, llegaron nuevos miembros y qué lindo es ver como cada vez se hace más grande.

6.       Dejé de Jugar básquet

Siempre dije que quería dejarlo, que ya me había cansado pero de alguna manera creo que nunca pensé que ese día llegaría y así de feo como fue.

A pesar de algunos aspectos negativos, era mi vida, desde que tengo memoria lo practicaba, tuve la oportunidad de ser parte de la selección nacional de mi país, de representarlo en un sudamericano de clubes y la mayoría de mis amigos de infancia tenían relación al básquet. A veces no lo valoraba porque lo daba por sentado pero cuando llegó el momento de dejarlo me di cuenta de cuánto me daba.

Sin querer el básquet se había convertido en un escape, eran dos horas, tres veces por semana que podía desconectar mi cable a tierra y volar. Me olvidaba de los problemas, hacia ejercicio y me mataba de la risa con mis amigas. En verdad era lo máximo.

Hasta que llegó el día en el que sentí que los problemas de fuera de la cancha empezaron a invadirla, uno puede llegar para divertirse pero llega un punto en el que no se puede seguir tapando el sol con un dedo. Sentí que como equipo se nos faltó de mil maneras el respeto y que ya cuando iba no me sentía cómoda, pasaron cosas que hicieron que en vez de desconectar el cable, sintiera que iba para echar más piedras a la mochila, me hacía hígado y terminó por perderse por completo el sentido.

Sentí que debía ser coherente, no podía seguir siendo parte de algo que tenía más cosas malas que buenas, era consciente de todo lo que se había hecho y de lo que se quería imponer, decidí que las faltas de respeto hacia mi y todo el equipo no las podía seguir aceptando así que me fui.

Fue un día horrible, donde les dije a todas mis “amigas” que no jugaría más (esta vez, enserio) estoy segura de que muchas creyeron que mis razones eran equivocadas y que abandonaba el barco en el peor momento, pero como dicen, todo cae por su propio peso, y estoy segura de que cuando eso pase, se darán cuenta que fue una protesta no solo por mi sino por ustedes, y que a quién hoy le sonríen, las apuñala por detrás.

Nunca pensé sentir lo que sentí en ese momento, yo siempre decía, lo dejo y fue, no hay drama, ya hace tiempo lo quiero dejar. Pero no, sentí que se me partía el corazón, dejaba mi lugar seguro por tantos años, mi pasión a regañadientes, “mis amigas”, se me iba una parte inmensa de mi mundo, y dolió como tal. Pero todo pasa por algo, las cosas se dieron como se tuvieron que dar y finalmente son esos los momentos que te demuestran quiénes están.

Le puse punto final a un capítulo que me dio tantas cosas, de echo creo que todo lo que hoy soy y vivo es buena parte por este deporte con todo lo que trae, cosas buenas, malas, bonitas, llantos, amistades, amor, heridas, lesiones, sonrisas, rencores, creo que era el eje de mi vida y nunca le di el valor que merecía.  

Así que después de haber podido ver desde otra perspectiva lo que significó en mi vida, aquí te quedas, en el 2016.

7.       No viajé

Terminaba el 2015 con 4 o 5 viajes que me nutrían el alma y desintoxicaban de esta cantidad de edificios y humo de auto. Este año lo termino solo con uno, lindo, pero que no alcanza para limpiar 365 días.

Estuve ansiosa, cargada, de mal humor e insoportable por sentirme abrumada y agobiada en esta ciudad que da tanto que casi asfixia. Inconscientemente me obligué a sentir paz aquí, me obligué a aceptar que no podía salir, me obligué a mirar hacia adentro y limpiarme sola, una de las cosas más difíciles y feas, te enfrentas con todos tus demonios. Lo que me llevó a muchas situaciones, una de ellas, el intentar no conformarme.

Si algo no te llena, reclama, si tu trabajo no te hace saltar de la cama, cambia, si tu entorno no se respeta, vete, si no te sientes feliz, respira, y repite todas las anteriores. Hoy por lo menos sé que es ese el camino, es difícil seguirlo y se necesita bastante fuerza, aún no lo domino para nada,  pero lo intento tener siempre presente que; mi tranquilidad vale más que nada.

El no viajar me dio la oportunidad de decidir vivir mejor aquí, de intentar encontrar esa tranquilidad que busco en la naturaleza aquí mismo, donde me levanto todos los días. Valorando y respetando nuestras mañanas se llega a la conclusión que sí pues, por más cliché que suene, la vida no se trata de esas cosas que vivimos esperando que lleguen, sino de justamente esos días que no disfrutamos por vivir esperando.

Con muchas ganas de hacer de este 2017 lo mejor, gracias por todo lo que me diste y me quitaste 2016, quédate con todo porque empiezo en blanco!

Pude ser yo

Noticias, dos muchachas viajeras, encontradas muertas, en bolsas y con traumas en todo el cuerpo. No puedo negar que sentí como todo el cuerpo me remecía, como volvía a sentir el pánico que sentí cuando me robaron fuera de mi país. Pasé por una de las experiencias más aterradoras de mi vida, en La Paz, lejos de mi familia, en busca de cosas lindas, encontré algo horrible, un "secuestro express" le dicen. Tenía una semana viajando con una de mis mejores amigas, ya habíamos recorrido 4 ciudades entre Perú y la frontera con Bolivia, estábamos las dos, llenas de energía y emoción por conocer todos los maravillosos lugares que teníamos en mente, todo había salido a la perfección. Llegamos a La Paz a las 10 de la noche, el bus no nos dejó en el terminal (a todos los pasajeros, el 99% extranjeros), sino en un simple paradero, estaba un poco oscuro, quisimos salir de ahí, nos subimos a un taxi. Avanzamos dos cuadras y se sube al asiento del copiloto un pseudo policía alegando que el taxista cometió una infracción, el auto sigue andando, desconcertadas preguntamos que es lo que pasa, el "policía" -ahora compañero de viaje- cambia su versión y nos dice que es un operativo, debido a que últimamente están ingresando al país muchos billetes falsos y tiene que revisar todas nuestras cosas. Desconcertadas y por la rapidez del momento lo único que hicimos fue cooperar, revisó todo en aproximadamente 10 minutos, por ciertos momentos la amiga con quien viajaba intentaba indagar un poco del porqué de la situación, y el "policía" atinaba a gritarnos y decirnos que colaboremos sino nos espera la comisaría y nos tendrían que revisar todo las "policías" mujeres, el "taxista" para en un lugar que jamás sabre ni su nombre porque el "policía" dice que es momento de revisar las mochilas donde se encontraba toda nuestra ropa. Nos dice muy cordialmente que bajemos para que observemos como revisa nuestras mochilas, "no quiere que pensemos que nos va a robar". Bajamos las dos, en una calle desolada, oscura, bajan nuestras mochilas y el taxi se va. Así como si nada estuvimos en un país desconocido, en una calle desconocida, sin dinero ni nada para comunicarnos. Nunca en mi vida me voy a olvidar de la cara de el "policía" drogado, gritándonos que colaboremos, que sino nos espera algo peor, fuimos sus rehenes, tenían absoluto control sobre nosotras, el auto andaba y solo dios sabe donde nos dejaron. Al escribir esto vuelvo a sentir el mismo pánico que sentimos al darnos cuenta de a lo que estuvimos expuestas. 

Sí, soy consciente del peligro, pero también, de que no hice nada malo para merecerlo, que el simple hecho de que seamos dos mujeres de 20 años viajando, no nos hace irresponsables. No nos hace responsables de la delincuencia, no nos hace culpables del asesinato. Yo, no viajé sola, viajé acompañada, así como ellas lo hicieron, se acompañaron la una a la otra. Indigna, sorprende, decepciona, duele. Finalmente te conviertes en culpable de tu asesinato por querer crecer como persona, por tener ganas de conocer, por vivir. Vivo en una sociedad en la que la mentalidad sorprende, el valor y el coraje que tienen las personas para juzgar, me pasó a mi, de pronto me convertí en cómplice de los ladrones al llegar a Lima. Llegué a pasar el juicio que ellos nunca pasaron. Existe entonces la compañía ideal para viajar (un hombre), la edad ideal para viajar. Qué locura es esta que vivimos, una mujer no puede viajar sola entonces, y qué cosa mas enriquecedora sería hacerlo! Sola, te acompañas tú, te conoces, te recargas, pero lamentablemente es un lujo que hoy no podemos disfrutar, según nuestra sociedad. Toda esta gente que se cree autoridad para comentar y echar culpas a las víctimas son los verdaderos asesin@s (increíblemente hay mujeres que lo respaldan), crean y alimentan estereotipos, su hijo es el fuerte, su hija la débil. En qué maldito momento las mujeres nos convertimos en culpables de nuestros propios abusos!!!!!!!

¿QUIÉNES SON LOS QUE TIENEN QUE PARAR, NOSOTRAS DE VIAJAR, DE VIVIR, DE CAMINAR POR LA CALLE.. O ELLOS DE ABUSAR?

Por ustedes, tremendas valientes.. Marina Menegazzo y María José Cuni.

No olvidar ☝!

Cuándo estás en una entrevista de trabajo te preguntan: ¿Cómo te ves de aquí a 5 años? .. A mi en realidad se me hace súper difícil responder, porque lo único que quisiera decir, es que quisiera ser capaz de mirar atrás y sentirme orgullosa de mi, de lo que hice y de lo que me hace ser quién soy en ese momento. Me gustaría que a los 25, 30 o 35 no deje de ser quién soy ahora, mi esencia no la pierda y no me deje consumir por este mundo que tiende a hacernos perder. Me encantaría seguir contando con mis amigos de hoy, aunque sé que es un poco complicado, espero no perderlos en el camino tampoco. Quiero sentir que fui una valiente para tomar mis decisiones, que estuve y estoy dispuesta a arriesgar para mejorar.

Así que si llego a leer este post de acá a no se cuanto tiempo, solo quisiera que sepas que nunca debes dejar de sentirte orgullosa de quién eres, por más errores o aciertos que hayas cometido en el camino, eres una capa, y tienes que estar preparada para más retos, siempre más. Los miedos y las inseguridades probablemente te sigan persiguiendo pero no dejes que te coman, siempre supiste como sacarlos de tu vida y hoy no es una excepción, sabes de lo que eres capaz, sabes lo fuerte que eres, no dejes que la mala vibra llegue a tu vida ni a tu alma, es verdad, hay gente mala, y gente buena con malas formas también, lo único que quiero que no te olvides es que de esas personas, aprende pero no guardes ni rencores ni culpas que solo te pesan al caminar. No dejes nunca de viajar, porfavor no pierdas el amor por la naturaleza, no perdamos la capacidad de reconocer y absorber esa paz que solo ciertos lugares nos pueden dar, es ahí que está nuestra fuente de tranquilidad, no te olvides de eso.

Pase lo que pase, no dejes que nada te quite las ganas de nada, no dejes que nada te bajonee, porque sé que suele sucederte, de las decepciones nos hacemos mas fuertes y a los inconvenientes les sacamos la vuelta. No dejes de seguir tu corazón por razones externas nunca, sé que probablemente para hoy, tengas muchos mas filtros de los que jamás imaginaste, pero en el fondo tu sabes quién y quién no. No empieces a juzgar a las personas nunca, eso sí no te lo permito! No eres así.. Acuérdate siempre de tu gente, por mas ocupada que estés date un tiempito siempre para engreír, engreírte y dejar que te engrían, no te olvides que son esos los momentos para los que vives.

¿Amistad?

¿Qué difícil es sentir que podemos llamar a alguien amigo de verdad, no? Llegar a confiar en alguien al 100% .. sin ningún título que implique alguna conversación para dejar de estar ahí.. Para mi, es uno de los lazos más importantes que podemos crear en nuestras vidas, uno de los más difíciles y uno de los más necesarios. Tengo muchos conocidos y unos cuántos realmente amigos, he pasado por diferentes situaciones que me demostraron quiénes son de los verdaderos y quiénes circunstanciales, aprendí que el tiempo no es un factor que influya en el grado de una amistad, sé que hay heridas que no dejarán recuperar ciertas amistades, sé que con ciertas personas por más que pasen años sin vernos hacen falta 5 minutos para ponernos al día y sentir que no pasó ni un día desde que nos dejamos de ver, y hoy, sé que la distancia no impide la cercanía de corazones.

Cuando somos pequeños, peleamos por el título de mejor amigo, nos resentimos y hasta nos alejamos si no nos lo dan cuando creemos que lo merecemos, cuando crecemos.. nos olvidamos de los títulos, las acciones nos van demostrando quiénes ni siquiera merecen ser llamados amigos, quienes caen en la bolsa de los muchos conocidos y quienes simplemente se desvanecen. Si hay algo que puedo decir mantengo desde que soy pequeña es esa facilidad para hacerlos, a los 5 años solo hacía falta decir: quieres jugar conmigo? para con esa frase mágica volverse "amigos".. hoy, con un poco más de filtro puedo decir que con tan sólo 5 minutos de conversación si me generas esa buena vibra que no se si para bien o para mal tiendo a sentir de las personas, eres considerado mi amigo, pueden ser amistades de 10 minutos como de toda la vida.

Hay amistades que duelen y decepcionan, por las que apostamos todo y estamos seguros de poder meter las manos al fuego porque estarán siempre, a su  manera, pero siempre. Cuando nos damos cuenta que no nos dan la misma importancia que les dimos nosotros, duele, duele igual o más que el amor. Mis amigos representan esa salida, ese punto de vista que no logro entender.. Ya no creo en los títulos de mejores amigos, hoy sé que eso no garantiza nada. Nuestros amigos, por más que suene cliché, son la familia que escogemos, son también apuestas que hacemos hacia su confianza, honestidad y lealtad, dicen que nunca terminamos de conocer a las personas, pero qué loco que existan personas que con un poco de tiempo, nos hagan sentir que los conocemos de toda la vida.. Existen amistades fugaces y amistades eternas, hay amistades que guardaré siempre.. hay familia que es amistad, hay amigos de pocas palabras -o de muchas en silencio-, hay amores que son amigos, hay amigos solo de nombre y unos otros que siempre están..

Es difícil generar ese lazo para algunas personas, y una vez que lo tenemos, mantenerlo es complicado también, se necesita tiempo, atención, honestidad.. y aún así..  qué te da la seguridad que no te van a fallar? en lo personal, a mis amigos los adoro con el alma, voy a intentar protegerlos y quererlos hasta donde pueda y quieran, defenderlos de lo que sea, ser honesta con ellos, para bien o para mal, cuidarlos siempre, aunque de repente mis formas no sean las mejores, hacerlos reír incluso si tienen ganas de llorar, y escucharlos cuando no necesitan sermones sino silencio, obligarlos a ponerse mejor, les prometí nunca abandonarlos en un hoyo cuando sientan que se están hundiendo.. qué entonces me da la seguridad que estarán para mi cuando yo los necesite?.. Nada, la vida funciona como un especie de filtro que solo nos hace ver con claridad quiénes a pesar de cambiar de lugares, de tener opiniones distintas, de tener vidas diferentes, estarán ahí cuando los necesitemos, a pesar de no hablar todos los días y de vivir ocupados, nos demuestran su cariño. Tengo esta idea de no pensar en lo que pase después si no cumplir conmigo misma para siempre tener tranquilidad, así que la verdad no pienso mucho en qué pasaría si me fallan.

He podido tener contacto con gente muy diferente hasta ahora en mi vida, tengo una amiga que vive a miles de kilómetros, tengo amigos gays, tengo amigos de distintos estratos socioeconómicos, todo esto lo único que me confirma es que una etiqueta no define a nadie y que las mejores personas a veces se encuentran quitando los prejuicios, siento que todas las personas que conocí, algo me enseñaron sobre lo que quiero y lo que no, sobre como quiero ser y como no, sobre mis errores y mis aciertos, y que a veces por vivir encasillados y con miedo no nos permitimos tener cerca, aceptar, y aprender sobre la realidad de las personas que decidimos llamar amigos.

3 días en Cusco!!

Para que masomenos puedan calcular lo loco de esta escapada a Cusco, les cuento, 10 dias antes de viajar no tenía idea de nada, me escribe una amiga de pronto, y me dice que quería viajar y tal porque se cambiaba de trabajo y era el único tiempo de "vacaciones" que tenía, salimos el domingo.. después de un examen que tuve que dar de 9 a 11 am.. de ahí sali defrente al aeropuerto y en 55 min, estábamos en cusco!

Aterrizamos a eso de las 4 y media de la tarde y tomamos un taxi rumbo al hostel "Milhouse", 100% recomendado, muy lindo, bueno, limpio, céntrico, cumple con todos los requisitos! Ese día las dos estuvimos súper cansadas así que después de instalarnos fuimos a recorrer un poco por la plaza y los alrededores..

Estuvimos planeando lo que haríamos los dos días y medio que nos quedaban y decidimos ir a las salineras de maras y a moray el lunes, el martes iríamos a ollantaytambo y el miércoles a Sacsayhuamán, Qenko y Tambomachay.

Nos despertamos a las 8 de la mañana para ir a desyunar, de ahí fuimos directo hacia la primera cuadra de la avenida Grau, cerca al puente, allí van a ver minivans que salen cada 5 a 10 minutos hacia  urubamba, y pasan por el desvío hacia maras en una hora, nos cobraron S/.6 a cada una y ahí nos dejaron, ahí mismo hay colectivos que te dejan en la plaza solo por S/.1, ya estando en la plaza decidimos caminar hacia las salineras, preguntamos y nos dijeron que solo siguiéramos el camino..

Nos dijeron que llegaríamos en aproximadamente una hora, aproximadamente a los 40 minutos, ese camino se hizo inexistente así que tuvimos que seguir nuestros instintos, por aquí no pasan autos, vemos la ruta a lo lejos y no hay nadie nisiquiera como para preguntar, el único consejo es que sigan caminando y se mantengan hacia la derecha, a la hora y media de caminar, me acerqué a una pequeña colina para darme cuenta que nos habíamos pasado! asi que buscamos un pequeño camino de bajada, y si no lo encuentran, invéntenlo!

De pronto estábamos en medio del valle del urubamba y las salineras que de alguna forma evitamos mirar en nuestro camino, así que volvimos para apreciar las salineras y después de casi tres horas de caminar lo único que queríamos era comer algo y descansar un poco, después de toda nuestra aventura no teníamos energía para caminar de vuelta, así que salimos y nos subimos a un taxi que nos regresara a la plaza, nos cobró S/.15 después del máximo regateo.. llegamos a la plaza y justo antes de empezar a caminar hacia moray, pasó un colectivo que nos preguntó a donde íbamos y nos dijo que por S/.15 soles nos llevaba a las dos hasta allá, lo cual fue la mejor decisión que pudimos tomar porque el camino fue de aprox 45 minutos en la camioneta, osea que nos hubiéramos demorado cerca de tres horas caminando y ya se hubiese hecho de noche así que le preguntamos si podíamos volver con él y nos dijo que nos esperaría una hora para regresar, así que eso ue lo que hicimos, volvimos con el y nos dejó de frente en el desvío de la carretera así qeu esperamos que pasara un colectivo de regreso a cusco y nos subimos, esta vez nos cobraron S/.5.

Ya de regreso en Cusco cerca de las 7 de la noche, haciendo bastante frío solo queríamos una ducha así que llegamos y subimos un rato al bar por un par de cervezas, debíamos dormir temprano porque el día siguiente toca Ollantaytambo así que iba a ser un día cansado también.. fuimos exhaustas a dormir pero yo emocionadísima por lo que habíamos podido ver y recordar, cuando vas por segunda ves a un lugar, ves todo con otros ojos, de diferente manera.. así que feliz. Nuestro siguiente día también comenzó temprano, volvimos a ir al final de la avenida grau para tomar el colectivo hacia Ollantaytambo, fueron S/10 por persona pero la verdad que si hay algo de lo que me quedo impresionada es que todos estos colectivos son nuevos, limpios y no va nadie parado .. muy muy buenos! Despues de dos horas de camino o un poco más.. llegamos.. este pueblo que mantiene intacta toda la arquitectura incaica impresionante y cuenta con unas terrazas agrícolas enormes que nos permiten tener una vista espectacular de la cuidad y del valle sagrado.. increíble todo!!

De regreso no pudimos encontrar colectivos así que tomamos un taxi colectivo desde la plaza de ollantaytambo que nos cobró lo mismo, y después de otras dos horas estábamos de nuevo en cusco, lo único que queríamos era comer algo y luego de frente a dormir.. yo por lo menos estaba muerta así que fue lo que hicimos, al día siguiente ya teníamos que volver así que debíamos aprovechar desde temprano.. Acompañamos a un amigo australiano que conocimos en el hostel a comer, y a dormir!

Nuestro día empezó sin saber cómo llegar, nos dijeron que podríamos subir caminando a sacsayhuamán pero al ir preguntando esta idea se diluyó así que tomamos un taxi que nos cobró S/.15 y le pedimos que nos dejara en tambomachay que era el sitio mas alejado de los que se consideran city tour, y a partir de ahí si bajaríamos caminando... empezamos en Puca Pucará que está al frente de la entrada hacia Tambomachay.. que te da una vista increíble! así que el día comenzaba muy bien!

De ahí cruzamos la carretera para entrar a tambomachay

Empezó a hacer muuucho calor asi que tengan siempre bloqueador, lentes de sol y agua.. básico!! y si usan alpargatas ponganse en los pies!! jajaja yo hasta ahora, un mes despues, tengo la marca de ese día.. 

De tambomachay teníamos que ir a Qenqo, el taxista que nos dejó nos dijo que había un micro que se llamaba el Huerto que pasaba por ahí y que en ese nos podíamos movilizar y volver, en tambomachay conocimos a un turista argentino que estaba solo, al darnos cuenta que íbamos a los mismos lugares se convirtió en nuestro compañero todo ese día asi que con él, bajamos en el micro hasta Qenqo (S/.0.70)..

Un lugar que te transmite una paz y una tranquilidad.. que de verdad si no hubiera tenido un vuelo en la tarde me hubiera podido quedar horas ahí.. con una vista impresionante de toda la ciudad.. no hay más que pedir. Ya de aquí si bajamos caminando al lado de la ruta hasta Sacsayhuamán, es súper cerca, mácimo 20 minutos así que no hay excusa.. entrar y que te reciba esta impresionante fortaleza no tiene precio, la inmensidad de todo lo que te rodea.. abruma pero encanta.. 

Si tienen el tiempo porfavor quédense.. admiren todo y llénense de energía yo no pude como quisiera por lo apurado de nuestro día por el horario del vuelo de regreso.. pero me hubiera encantado así que háganlo !! Nuestra última parada fue el cristo blanco al cual también pueden llegar caminando desde ahí, para volver a la ciudad, salgan a la ruta y esperen el micro el huerto, nosotras, gracias a nuestro amigo Rodo que estuvo con nosotras supimos donde bajarnos y luego tomar otro micro hacia la plaza, pero si no, pregunten que es súper facil y mucho mas económico.

Me quedo de este viaje las experiencias compartidas, las personas conocidas y la inmensidad y la inteligencia de los incas, qué capos de verdad, es tiempo de ponerse a pensar que estamos haciendo mal con tanta tecnología y no podemos hacer ni la mitad de lo que pudieron ellos con básicamente pura naturaleza.. para pensar.. y qué curioso la cantidad de gente que podemos conocer simplemente teniendo algo en común, las ganas de conocer el mundo de otra manera, mas vivencial, más natural.. más linda! 

Fotos: https://www.facebook.com/karinatd/media_set?set=a.10153275965297874.1073741838.663312873&type=3

TIPS:

• Tomar los taxis en el aeropuerto que entran a dejar gente, hasta el centro lo puedes conseguir por S/.10 y no S/.20 como te ofrecen los "taxis oficiales" del aeropuerto. 
• Llevar siempre en tu mochila agua, lentes de sol, bloqueador, snacks o frutas y chocolates.
• Vestirse siempre con muchas capas, no se sabe cuando el sol radiante te sorprente o el viento que te congela así que capas, muchas capas!! (guantes, gorro, etc).
• Tomar pastillas para el mal de altura en las mañanas para pasar un día perfecto.

GASTOS:

• Pasaje ida y vuelta Avianca $150
• Cama en habitación para 12 Hostel Milhouse S/.35 por noche (incluye desayuno)
• Entrada General estudiante S/.40 - Entrada General S/70 (nacional)
• Van Cusco-Maras S/.6, Colectivo desvío-plaza S/.1 Maras - Cusco S/.5
• Colectivo Moray ida y vuelta S/.15
• Colectivo Cusco- Ollantaytambo S/.10 , Taxi colectivo Ollantaytambo- Cusco S/.10
• Taxi Cusco- Tambomachay S/.15

Feliz?

felicidad.

(Del lat. felicĭtas, -ātis).

1. f. Estado del ánimo que se complace en la posesión de un bien.

2. f. Satisfacción, gusto, contento. Las felicidades del mundo

      3. f. Suerte feliz.

feliz.

(Del lat. felix, -īcis).

1. adj. Que tiene felicidad. Hombre feliz. U. t. en sent. fig. Estado feliz.

2. adj. Que causa felicidad.

3. adj. Dicho de un pensamiento, de una frase o de una expresión: Oportuno, acertado, eficaz. Dicho, ocurrencia, idea feliz.

      4. adj. Que ocurre o sucede con felicidad.

Según la real academia española estos son los significados de la palabra más buscada por todos, o .. se podría decir, el objetivo de nuestras vidas. En lo personal creo que no tiene un significado concreto, creo que cada uno le da un significado como mejor lo sienta. Pero, qué es en realidad? Es realmente el objetivo de nuestra vida? es un estado momentáneo? permanente? Qué es esta complicada "meta" a la que todos quisiéramos "llegar"?

He aprendido a ser feliz, no siempre lo fui, desde que me di cuenta lo que para mi significaba ser feliz no lo dejé de ser. No lo considero un objetivo porque siento que lo soy todos los días, siento que he logrado darme cuenta que ser feliz es mucho más que sonreír, en realidad, es a veces llorar también. Yo lo asocio con la palabra vivir, para mi la felicidad no es un estado, es simplemente ser.

Es mirar hacia adentro y que te guste lo que ves, es mirar a tu alrededor, es mirar el hoy y el ayer, es estar orgulloso de quién eres, es saber que no somos perfectos, que cometemos, cometimos y cometeremos errores que nos hacen quiénes somos ahora. Es para mí tener la capacidad de identificar eso que nos nutre el alma, tener el coraje de seguir nuestros instintos y el valor de no pensar en el mañana para poder ser felices hoy. Es no pensar en el qué dirán, e intentar no ser parte del qué dirán tampoco, es no depender de nada ni nadie para ser felices, es saber que todo está en nuestras manos, y que así nuestras intenciones sean las mejores, no podemos controlar a nadie ni sus acciones. Es dejar que las cosas sucedan, es hacer que las cosas sucedan, es disfrutar las cosas que nos pasan. Tomarte el tiempo para mirar atrás, ver todo lo que has logrado, y disfrutar. Tomarte el tiempo de mirar hacia adentro, quererte, estar orgulloso de quién eres y cambiar lo que creas necesario.

No hay felicidad más grande para mi que ser honesta conmigo misma y con los demás, si tengo ganas de llorar, hacerlo, no maquillo mi cara para parecer algo que no soy o no siento, no es mi estilo. Soy, como digo siempre, a puro bobo.. tengo la mala - o buena- suerte de estar en un círculo donde el pasatiempo de la gente es hablar de lo que no sabe, no conoce y peor, no les consta, muchas veces me preocupé y me afectó pero me di cuenta que no valía la pena en ningún sentido, la gente siempre hablará así que mientras yo esté segura de quién soy, eso me alcanza..

Hoy, vivo mi vida al máximo, me encanta estar enamorada aunque no lo estoy ahora, no me preocupo mucho por el futuro mas bien por el presente (es lo que tengo ahora!) disfruto de quién soy hoy en día, de mi misma, de mis amigos, la música que me encanta y toda la gente que quiero. Estoy segura de mi futuro por más que no lo piense, creo mucho en el destino y en que todo pasa cuando tiene que pasar, también, en que las cosas que nos suceden son consecuencias, en que depende de nosotros mismos nuestra dirección.. Soy feliz porque no me falta nada, pero tampoco me sobra, no considero a lo monetario como un factor decisivo en mi felicidad, sí lo son las experiencias.. Creo más en vivir que planear.

Soy feliz por millones de motivos que me gustan y no me gustan de mi misma, porque me enorgullece no vivir del rencor, olvidar y perdonar (aunque para algunos esto sea difícil de entender).. porque no necesito de nadie que me diga que estoy haciendo las cosas bien -o mal-, con mi conciencia me basta y sobra.. Creo mucho en la energía de las personas y la paz que nos puede transmitir la naturaleza.. me tocó ser la cuarta de mis hermanas, ellas a veces me molestan porque dicen que "los agarré cansados" (a mis papás) y por eso me dan mucha mas libertad de la que ellas podían tener.. antes, sentía eso como algo negativo porque no sentía que valoraban lo que podía lograr o quién era yo, que no me ponían mucha atención, pero hoy es lo mejor que me pudo pasar, me hicieron una persona independiente y fuerte.. sensible y atenta hacia los detalles que la vida tiene para mí, así que hoy, agradezco que me tocara ser la cuarta!

Para muchos yo soy simplemente la que no toma muy enserio nada, la que nada la afecta demasiado (lo que no es totalmente cierto).. recién volví de Cusco y en el viaje pude conversar sobre esto con la amiga con la que me fui, me daba un poco de gracia hablar sobre las cosas que yo pensaba y mis prioridades, porque en realidad no suelo hacerlo y simplemente represento este estereotipo de chica relajada, hoy ella sabe cuál es la razón y lo feliz que me hace manejar de esa forma mi vida.. que puede funcionar como no para algunos, como dije arriba, cada uno le da el significado a su propia felicidad, no existe un molde perfecto..

A veces, necesitamos chocarnos con una pared para darnos cuenta, que nos sacuda y tomar un respiro, mirar al rededor, ver que nada nos falta, que tenemos todo lo necesario para ser felices, y que simplemente por la bulla del mundo no logramos darnos cuenta, no esperemos esa pared, dejemos de pensar en lo que nos falta y enfoquémonos en lo que tenemos.. Aprendamos a conocernos a nosotros mismos, a querernos, a atrevernos y a disfrutar cada segundo que nos regala la vida.

a ti, qué te falta para ser feliz?

El círculo

Y bueno, llego el momento del post del amor! JA! todo esto inspirado por una amiga con la que estuve conversando todo el fin de semana sobre el mal de amores y a la vez hizo que me ponga a pensar en varias cosas que de repente no había querido ver antes, me negaba a escribir sobre este temita en particular porque bueno, no hace mucho salí de una relación y siempre se presta a comparaciones y .. yo que sé, me da un poco de cosa pero a darle..

Tengo 21 años y no tengo el gran historial amoroso (con las 2 relaciones que he tenido me basta y me sobra hasta los 45 masomenos) no creo que sepa mucho, es más no sé nada para ser honesta, ni de los trucos para que las relaciones funcionen, ni qué hacen las parejas estables, ni de cuáles son las 15 señales que si tu novio te hace entonces te ama, no.. de eso nada, la verdad es que no me puse a hacer ninguna lista en esos momentos, solo los viví. Para bien o para mal, dos relaciones de 3 años cada una (en idas y vueltas) me enseñaron un montón.. una de las mayores enseñanzas es: NO VOLVER CON TU EX! jajajaja en realidad no me arrepiento de ninguna vuelta, o sea.. si al fin y al cabo se terminó igual, se podría considerar una pérdida de tiempo no? Pero yo por lo menos no lo veo así -para todos los que me bullearon y tuvieron como pregunta favorita: otra vez???????-, tuve momentos que me encantaron en esas vueltas y que guardaré siempre, por mas que luego las cosas "volvieran a ser como antes" y se fuera -una vez más- todo al tacho.

La verdad es que no hay absolutamente nadie que tenga las claves para hacer que las cosas funcionen (creo yo), nunca me pasé leyendo las famosas listitas sobre los tips para que tu relación funcione ni nada de eso, pero la verdad es que si bien, hay muchas generalidades que se pueden aplicar, de generalidades no están hechas las relaciones.. más bien de puros detalles. Todos lo sabemos: "El hombre es simple.. sí o no y punto, blanco o negro", "Las mujeres están locas, nadie las entiende"... es bien fácil guiarse de estas dos frases para intentar descifrar lo realmente indescifrable, cada persona es distinta, cada persona es un mundo, así que si te pasas la vida leyendo listas, créeme que vas a terminar más decepcionado que cuando te enteraste que Papa Noel no existía.

Todos hemos escuchado que siempre hay uno dentro de la relación que está más enamorado que otro, y en realidad en el momento de la relación en sí, creo que no se nota, los dos se quieren, se engríen, se pelean, se vuelven a engreír y todo se maneja básicamente dentro de lo que se consideraría una relación "normal", entonces, cuando sale esto a la luz? En el momento que todo se acaba, por una, dos o tres razones x, alguno decide terminar la relación, o de repente los dos se dan cuenta que las cosas no dan para más y que bueno, es mejor que estén separados. Si es que uno es el que decide terminar, quedó claro quien era el que estaba más enamorado, o.. no le digamos enamorado, de repente comprometido es la palabra correcta, porque yo creo que cuando amo, intento comprometerme al máximo con esa relación y por esa apuesta inconsciente que hago por esa persona, con la cual, obvio, creo que estaré hasta ser viejitos. Peeero, lamentablemente esto a menudo no se llega a concretar (sí, tú, que piensas que te vas a casar a los 18, tu relación puede terminarse) por muchísimas razones, pero es normal pensar que sí.. es más, yo soy de las que cree que si en algún momento lo dejas de pensar o no te proyectas a futuro y simplemente estás a la expectativa de: "a ver cuánto duro" tu relación ya dejó de tener sentido alguno así que lo mejor sería alejarse. Obvio, todo esto después de un tiempo prudente, no vas a decirle a la semana de conocerlo que ya te quieres casar! AAAAAAAunque.. sí puedes pensarlo, pero NO decirlo jajajaja (a pesar de no leer las listas de las claves de internet para relaciones creo que cualquier persona con dos dedos de frente saldría corriendo) a mí me pasó.. no tan intenso de decir me quiero casar al segundo que lo conocí, pero debo confesar que a penas lo vi me interesó, no había cruzado una palabra con él y ya me parecía interesante (mi versión del amor a primera vista -uaj, nada mas cursi-), cosa rara en mi porque no ando por la vida buscando miradas ni amores (todo lo contrario, soy un desastre).

Entonces, qué pasa cuando uno termina una relación?, una relación por la cuál apostaste todo, te la jugaste contra viento y marea y de pronto te cae en la cara la realidad de que no, no era todo felicidad y en esa apuesta podías salir perdiendo? En ese momento lo único que hay son preguntas al aire que nadie te puede responder con exactitud..  Entonces no me quería como yo? La relación no significaba tanto para la otra persona? Habrá alguien más? Cómo decidió dejar de luchar por nosotros? En un afán de resolver todas estas preguntas y las mil millones más que están en tu cabeza acudes nuevamente a esa persona para que te de las explicaciones y las respuestas a todo lo que para ti, quedó sin resolver, de pronto la ecuación no te cierra y simplemente no entendemos qué fue lo que pasó. Es justo en ese momento que mientras quieres resolver tu cabeza, entran los sentimientos, y es inevitable que cause efecto la sensación de no estar más con esa persona, de que en ves de ir a abrazarse, hoy es un trámite más que solucionar, un círculo por cerrar.

La realidad es que nadie va a tener las respuestas que necesitas en ese momento, la otra persona probablemente tampoco tenga todo tan claro como lo pensamos.. Y si si lo tiene, seguramente no escuchemos lo que quisiéramos escuchar.. Entonces, volvemos al principio, qué se debe hacer? Los amigos nos dicen que nos olvidemos, que salgamos nos distraigamos y ya nos olvidemos.. Cortemos contacto y se acabó! Cosa que en realidad es verdad.. "ojos que no ven, corazón que no siente" dicen.. Al principio es duro porque la costumbre de convivir en el día a día es difícil dejarla pasar, pero pasa el tiempo y la realidad es que te vas olvidando.. pero eso pasa sólo con el tiempo y en ese momento en el que lo que menos ha pasado es tiempo, lo único que podría darte un poquito de tranquilidad es el estar seguro que diste todo y alejarte tranquila..

Yo, creo en los alejamientos, creo en que son necesarios, al menos por un tiempo, para reconstruir una vida nueva ya sin esa persona, y con las bases bien sólidas..  Porqué no después, considerar una amistad.. Pero, también creo en que para poder reconstruir, hay que cerrar etapas, muchas veces se hace difícil porque es mejor terminar peleados y en teoría más fácil. Para mí, siempre fue esto lo más difícil, no creo en vivir de rencores y resentimientos -en algún momento sí lo hice-, no creo que sea obligatorio ser amigos, creo que es vital terminar bien, decir todo lo que uno piensa friamente sin dejar que las emociones nos manejen, conversar de todo en lo que quedaron dudas o miedos, y creo que por más que esto no se de de inmediato -a menos que los dos sean increíblemente maduros- el destino hará que de alguna u otra manera esos círculos se cierren.. esas conversaciones pendientes sucedan y los dos se rían de lo pasado.. es así como las respuestas a todas tus preguntan se responden solas, así que no desesperes.. es así como el círculo finalmente se cierra y nos trae la tranquilidad para mirar a esa persona como alguien con quien tuvimos la oportunidad de compartir cosas increíbles, momentos inolvidables..

Los círculos sin cerrar no nos impiden continuar con nuestras vidas, encontrar nuevas personas y volvernos a enamorar, pero siempre quedará un pendiente y lo sentirás por más que no quieras darte cuenta. Cierra el círculo contigo misma primero, cura heridas, perdona, deja ir los resentimientos que sólo te hacen daño a ti y sólo así podrás realmente cerrarlo para siempre.  

El bote de Basura

Me he dado cuenta que genero un rechazo inmediato hacia la gente que sufre, y no sé por qué.. si yo también en algún momento sufro y me lamento y lloro y todo lo que implica alguna situación en nuestras vidas que nos hace "sufrir"... seré una egoísta? o me habré convertido en una especie de intolerante hacia el sufrimiento?

Adoro con el alma entera a mis amigas pero no me gusta sentir que la pasan mal, que me cuentan su drama sin tomar decisiones o como se dice "sin tomar el toro por las astas".. todas hemos sufrido por amor.. el eterno mal incurable, es  más! creo que de mi grupo de amigas en realidad yo he sido una de las más caóticas en ese aspecto (si están leyendo esto, perdón por tener que leer mi discurso mas de 30 veces de: te juro que nunca más), pero creo que cuando me necesitaron intenté estar siempre, como ellas estuvieron para mí, así que dejemos el mal de amores fuera de esto porque es un tema aparte.. el tema que me repele es el sufrimiento sin sentido.. el no saber porqué pero soy infeliz.. las inseguridades.. en todo sentido, no sé si yo siempre intenté no exteriorizar las mías entonces por eso las rechazo o simplemente la vida dentro de todo nunca me dio el tiempo para fijarme en esas cosas y hundirme en esa profunda depresión o infelicidad sin causa clara que DETESTO tener cerca, me hice fuerte porque así me tocó, así me criaron y bueno.. no sé, entre partidos, adecores, entrenamientos, selecciones, exámenes.. nunca tuve tiempo..  no digo que esté mal ser insegura y pasarla mal.. probablemente yo sea una de las más inseguras del planeta pero intento hacer algo en contra de eso.. no con todas ojo.. está claro que hay ciertos aspectos que nos cuestan más que otros y no son tan fáciles de vencer..

Pero la vida no se trata de: "Si se malogra.. lo arreglamos"? si algo no te gusta, haz algo por arreglarlo.. si te duele el brazo.. vas al doctor no? Es exactamente lo mismo que necesitas pero de ti misma, tú eres tu doctora, eres experta en todas las especialidades y lo sabes.. no te hagas, están ahí dentro todas tus respuestas solo que a veces no las queremos encontrar porque en realidad es el camino más difícil y a veces, doloroso. Porque a veces necesitas chocarte con millones de paredes para darte cuenta que nadie va a poder inyectarte ganas, no existe esa ampolla desgraciadamente, todo, absolutamente todo, solo depende de ti.. muchas veces me pasa como amiga -y seguro que todo esto les pasa a ellas conmigo también- que conversando me entero (o me doy cuenta) que no andan muy felices o que están cojeando en algo y eso las pone mal, intento dar ánimos, dar soluciones y opciones para cambiar justamente eso que las está poniendo mal.. me niego a un no como respuesta o a alguna excusa del porqué no hacen lo que justamente necesitarían, y luego me siento atada de manos.. porque la verdad no sé que más hacer, debería acompañarlas, ir a sus casas, intentar subirles el ánimo y que hagan cosas.. ya mi preocupación no es que hagan ese algo necesario para cambiar la razón por la cual se sienten tristes, si no que hagan algo! me mata la idea de que no puedo hacer algo para cambiar esa situación, lo intento muchas veces.. hasta que simplemente me alejo, porque lo odio.. no lo soporto.. no puedo vivir con alguien que sufre constantemente, que se queja de absolutamente todo lo que hay a su alrededor.. que es capaz de entablar toda una conversación y una lista de todas las razones por las cuales "no es feliz" y no hacer nada! y hasta me siento mal si algo positivo pasa en mi vida porque no me da para contarle porque "la pone peor".. entonces, tengo que sufrir también para ser su apoyo? o qué se hace en esas situaciones? si intento que algo cambie "la presiono".. y se pone peor.. definitivamente no fui creada para este tipo de situaciones de sufrimiento a largo plazo.. normalmente intento estar hasta donde pueda pero esto definitivamente me repele..

Es un disturbio mental para mi, siento que me cargo de energía negativa y eso no me gusta, me gustan las personas que tienen todas esas mismas inseguridades y hacen algo al respecto, buscan soluciones.. Quisiera que todas las personas a mi al rededor fueran así: "DOERS" hacer cosas, no sé, conscientes de que nadie va a hacer nada por uno y que solo uno es dueño de sus problemas y de sus soluciones, quieres algo? párate y consíguelo. Sé que es mucho mas fácil dejarse estar, dejar que la vida pase y ya "luego ver".. pero para el bienestar emocional de cada uno, el tiempo es ahorita, es tomar la decisión de estar bien, de estar feliz, de que si algo malo nos pasa estar triste es totalmente normal y probablemente necesario de vez en cuando porque nos descarga también, pero saber que es solo un momento, un tiempo, y que luego volveremos a recargarnos, aprenderemos de esas situaciones malas y las usaremos como gasolina, para estar mejor aún.

Muchas veces realmente me siento mal por pensar de esta manera, pero, si no tienes a una como yo? Quién te va a sacar del hoyo? y si no las tengo a ustedes? como haría yo para saber cómo las hago sentir a veces? A mis amigas que son lo máximo perdón por haberlas hecho pasar por este tipo de situaciones, porque estoy segurísima que aunque yo me vea fuerte en algún momento me ha pasado y yo ni siquiera fui consciente.. así que gracias por aguantar!!!

Lo negativo se contagia mucho más rápido, intentemos cambiar eso, -contagiemos felicidad y no tristeza-
acá dejo una frasecita que me la guardo siempre porque me encanta y creo que describe muy bien mi filosofía..

"Deja ir a personas que sólo llegan para compartir quejas, problemas, historias desastrosas, miedo y juicio a los demás. Si alguien busca un bote para tirar su basura, procura que no sea en tu mente"- Dalai Lama.