No sé que sentir, por momentos es de vacío, de soledad, y a veces eso no es tan malo. Momentos así te dejan consejos, personas. Quiero vivir, porque no sé hasta cuando voy a estar, no sé cuando me iré, y quiero llevarte a ti lo mejor que me puedo llevar de acá, el alma llena, todo lo demás lo voy a dejar acá. Te me fuiste tan rápido, llegaste y no te pude disfrutar. Te prometo que nunca más voy a dejar que nada opaque los buenos momentos que te pueda llevar a contar. Me enseñaste tanto en tan poco tiempo, a vivir, a no tener miedo, a disfrutar el hoy, porque el mañana nunca llega. Me enseñaste a proteger mis días, a valorarlos, es lo único que nos queda. Me enseñaste a llorar, como nunca, pero también a volar, me hiciste sentir en las nubes, subir, bajar, contigo y sin alas, a volar.
Gracias, porque me hiciste sentir amor de la gente, porque me hiciste valorar a las buenas personas, me hiciste una mejor persona para siempre. Me marcaste y me cambiaste, me hiciste crecer, de una manera que sin ti jamas lo hubiera hecho. Me diste las ganas de siempre volar, siempre hacia arriba, siempre por lo que quiero, dar todo, el corazón y el alma. Porque la vida se va, sin avisar, y el día que yo me vaya de acá quiero que te sientas orgulloso de mi, de lo que viví, de lo que aprendí, de todo lo que me voy a llevar. Todo cambia, cada segundo, en una decisión, o sin decisión. Me diste y me trajiste personas a mi vida, te llevaste otras. Gracias por todo, no tengo nada mas que agradecerte, por haber existido, por haber compartido conmigo tu latir. No sabes cuánto te amé, y siempre lo voy a hacer, te prometí siempre protegerte y hacerte feliz, y aunque hoy no estás, voy a hacer que sientas lo bien que me hiciste sentir.
Gracias por recordarme como soy, sin resentimientos. Nunca con rencor, más espacio para el amor.
Hoy, han pasado 3 semanas del 20/05, soy capaz de relatar el día sin llorar, porque aún no comprendo lo rápido que fue todo. Y quiero escribirlo, porque sé que voy a tratar de olvidarlo, que no voy a poder, pero que voy a perder algunos detalles.
Tenías 12 semanas recién cumplidas, solo pude escucharte latir una sola vez. Ese sábado fui a una ecografía de control, la del tercer mes, estaba contenta, porque ya se me iban a ir las naúseas, me crecería ya la pancita. Llegue temprano y me llamaron, entré sola, el doctor no puso una buena expresión y me dijo: "hay un problema con la gestación", fue la peor frase que escuché en mi vida, mi cuerpo se puso helado, se me bajó la presión, pregunté con mucho miedo cual era el problema.. y me contestó como si fuera algo muy normal "No hay frecuencia cardíaca", no supe que hacer. Las lágrimas se me caían, no sabía que sentir, no lo quería creer, De un sábado normal paso a ser el peor de mi vida, en 30 minutos estaba en la emergencia de la clínica, me debían intervenir. Me tocaba la barriga intentando sentirte hasta el último segundo que pudiera, tenia el alma partida, y a la vez no entendía porqué ni qué era lo que había pasado, me sentía en la peor pesadilla de mi vida, intentaba despertarme y no podía. Lo que se venía era casi tan horroroso, como el momento que estaba viviendo. La idea del procedimiento, el tener contracciones que produjeran un parto en donde tú, llegues al mundo sin vida, la sola idea era muy escalofriante y así lo fue, el dolor que sentí en el cuerpo era el reflejo de lo que me pasó al interior, tenía todo roto. Los días que le siguieron fueron igual o peores.
Las personas se acercan y dicen que "todo pasa por algo" o que "Dios sabe porqué hace las cosas", "No era el momento", "Eres muy joven". Frases a las que no les encontraba sentido ni respuestas, porque seguro que no era el momento, pero era MI momento, me hice la idea de verte crecer, de hacerte feliz, de que ames la naturaleza como yo, de irnos juntos de viaje, de ser felices, de disfrutar, mi compañero. Desde un inicio no fue fácil, asumir esto sola, no darte una familia feliz, me costo mucho quedarme sin apoyo pero lo asumí y me hice tanta ilusión de verte, de estar feliz solo porque te tenía y era eso suficiente para estar bien. Han sido días muy complicados, no podía mirar a mis sobrinos, recién nacidos. cuando antes los miraba con emoción e ilusión, tendrían otro primito, pero hoy no puedo contener las lágrimas, cruzarme con personas gestantes no me causa ya alegría, cuando antes sentía ilusión de compartir la sensación hoy me siento muy lejos. No se cuando acabe, no sé cuando me sienta mejor pero sé que tengo una familia maravillosa, y que en algún momento pueda ofrecerle eso a un futuro hermano tuyo. y cumplamos todas las ilusiones y hacerlas realidad. Hoy te pienso y te sueño, mi angelito, vamos a estar mejor, siempre juntos.
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